Tire-o-ódio

É da sua cabeça, ele diz
Fiz de conta que não compreendi
Levo a vida como um aprendiz
Embora me pergunto se envelheci

Construo a imagem de algo incerto
Na horizontal olho para o lado
Não há ninguém por perto
O ar passa lento e complicado

Foi só futuro do pretérito ofegante
Da família onde todos são assim
Dos sonhos dos nódulos no tanque
Dos rios secos em peles sem fim

Parece força de vontade fraca
Comodismo que contradiz
É uma doença invisível que ataca
Silenciosa e sem cicatriz

Meu deus

A Ciência me ajudou a traçar a vida com mais precisão. Em 2007 a descobri como verdade. Me ensinou a compreender meu propósito na sociedade, minha função e o que eu viria a ser; me ensinou também que era preciso parar de ver o mundo com olhos que não eram meus. Mas ainda, sentir o mundo como se tudo fosse parte de um só. O que é real na verdade. Todos somos a Natureza.

Alguns anos depois, me ligou à saúde e de como eu deveria equilibrar meu corpo com todo o resto.

Em 2013, me levou à decisão mais importante, até aquele momento, que talvez eu deveria fazer. O caminho tinha sido traçado.

Pois então, tudo aconteceu. Alinhado a compaixão, que cresceu devido a percepção de que sou a Natureza. de que sou alegria e também sofrimento, mudei minha alimentação. Me distanciei ainda mais dos hábitos e dos costumes.

Por isso digo que a Ciência é meu deus; Com suas teorias, seus fatos, seus filósofos, pesquisadores e é claro, cientistas, o mundo natural se torna mais claro e nossas dúvidas respondidas, mesmo que na maioria das vezes, vem com o que é melhor, novas perguntas e questões para que a humanidade continue na busca e exploração. Contudo, aprendendo e não só aceitando.

Um texto depois do café

Quando você percebe que o processo, a transmissão, a troca, o caminho, a relação e principalmente o contraste, são os critérios que definem o significado de tudo, incluindo a cor, a preferência, a decisão, a mudança, a música, o objetivo e o amor, sua vida muda e você enxerga mais e chega mais rápido.

Entretanto, você precisa estar pronto, pois vai enxergar até o que não gostaria de ver e muitas vezes vai ficar esperando, sem entender nada.

Disso tudo, o mais importante, e também o mais difícil é encontrar o equilíbrio. O que poucos conseguem. Mesmo sabendo como. E na maioria das vezes isso não acontece. Porém não precisamos ficar desapontados, muito menos desesperados; o melhor a fazer é não desistir da busca. Tente de novo.

Fome

As vezes, por alguns minutos, a vida perde o sentido. Pouco, do que te é entregue, te satisfaz. Você fica estático. O tempo começa a passar mais rápido. Sua mente percorre ruas escuras até alcançarem estradas longas e estranhas. Seus olhos, daltônicos e sem brilho, enxergam o vazio. Seus ouvidos escutam o silêncio. Sua boca se fecha. Você fica sem fome.

Qualquer corpo físico nesse mundo fantástico tem seu momento de folga. O contraste faz parte. O intervalo impulsiona. A maré baixa. O sono acontece. A hora do almoço.

Meus intervalos são transformados em contemplação às coisas mais simple: a minha parede ou minha louça; minhas plantas ou minhas cachorras; minha grama ou minha rede; meu livro ou minha rede social; meu seriado ou meu trabalho.

Nunca no lugar mais baixo eu passo muito tempo. Quando vejo, o breve intervalo acaba. E começo a ter fome de novo, sorrindo.

Realidade

Tudo que sentimos é físico, mesmo as emoções, mas, ainda assim, tudo é mágico, misterioso e espetacular. Todo o resto é especulação, imagino.

Lembro de um garoto que acreditava em tudo o que não conhecia. Que acreditava na beleza de algo que ele não conseguia ver. Que ficava maravilhado com seu mundo dos sonhos. Esse garoto não existe mais.

Mas isso não é nem um pouco triste; existe um homem agora, um eterno jovem adulto que tem muito mais razões para ficar maravilhado com a vida, pois a curiosidade o levou a enxergar as coisas com mais clareza. E com muito mais emoção, tudo o que agora acredita, ele consegue ver. Esse homem quer agora explorar a realidade simples e complexa da vida que o cerca. Das coisas e das pessoas. Dos números, do tempo e do espaço.

Temos sempre que tentar desvendar o que nos confunde e venerar o aqui e agora.

Segredos

Todos temos segredos
Esse é o meu
Vou te contar

Vesti todas as roupas
Espalhadas

Olhei no espelho
Minha cara
Engraçada

Enterrei no quintal
Todas as mágoas

Fiquei triste
Chorei por você
Te odiei

E agora
Olha só
Tudo é passado

O dia que o My Bloody Valentine assistiu o show do WRY

Deixarei de lado um pouco a poesia, a prosa e o verso, pra relatar aqui um dia espetacular. O melhor dia dos 6 anos morando em Londres. Foi dia dezesseis de maio de dois mil e oito. Quando fechei meus olhos e toquei por meia hora nosso set novo que o Brasil ainda está para conhecer; e que assim também em transe fizeram Luciano, Chokito e Andre.
Eu já sabia que existia a possibilidade de Kevin Shields (My Bloody Valentine) vir ao show, já que sua namorada, Charlotte, era a vocalista da banda que tocaria antes da gente. Foi no Buffalo Bar, a qual podemos dizer que é nossa casa nessa cidade cinza e sarcástica. E também, eu havia conhecido Kevin em uma outra noite quando essa mesma banda, Le Volume Courbe, havia tocado.

Já na passagem de som, estava lá eu falando com Douglas Hart (The Jesus and Mary Chain) - que também já conhecia antes e que é baixista do Le Volume Courbe - sobre a cover do Jesus que o WRY fez para uma coletânea britânica da ClubAC30 de bandas contemporâneas tocando clássicos de bandas shoegaze do passado, que vai sair em breve chamada Never Lose That Feeling #3. Sabe que acabei dando uma gafe quando fui perguntado qual era a musica que fizemos e não lembrei o nome, que agora com facilidade preenche minha cabeça: Some Candy Talking.
Fiquei nervoso depois disso. O bar estava quase para abrir e vi a lista de convidados: Kevin Shields, Colm O'Ciosoig and Debbie Googe (MBV) e Bobby Gillespie. Belinda não viria, que ao meu ver, era justo, já que é uma ex de Kevin; o que estaria ela fazendo num show da namorada atual do guitarrista.

O primeiro a chegar foi Bobby, que conheci um tempo atrás, no mesmo dia que conheci Douglas. Ele parecia perdido, falei com ele e todo estranho me perguntava de Douglas. O povo não estava na bar, estavam num pub ali próximo. Não sei o que deu na cabeça do vocalista do Primal Scream, que saiu rodopiando e foi embora. Mais tarde Douglas confessara que não tinha entendido nada, do porque de ele ter ido embora.

De qualquer forma, tudo isso acima nao é nada comparado com a visão que tive momentos mais tarde - eu sei, sou obssecado, amo MBV acima de qualquer coisa - sei lá porque, mas era como um pastor vendo Jesus e dois de seus discípulos entrando em sua Igreja. Exagero né? Mas tá valendo, não foi meu esse comentário. Mesmo assim, descendo a escada avistei MY BLOODY VALENTINE!
Falei um oi cordial, já que conhecia Kevin. Comentei sobre um assunto que nos ligou em contato desde a primeira vez e perguntei se ele iria ver a gente, disse que sim. Eu saí.

\Às 10.20pm entramos no palco, tocamos os tradicionais trinta minutos de shows que fazemos aqui (e que não aguento mais, não vejo a hora de tocar no Brasil um set mais longo), com meus olhos fechados e a emoçãoo a flor da pele. Não encanei com nada, não errei nada, fizemos simplesmente o melhor show em Londres, na minha opinião. (Me desculpe por ser repetitivo, quando falo que o último foi nosso melhor show, mas se prestar bastante atençãoo, não são todos os últimos shows que acho o melhor. Esse foi.)

Abri meus olhos antes da última música, Disorder, que agora está numa melhor forma do que aquela que tem no Youtube. Brinquei com o público e quando olho, na minha direção, um pouco atrás do povo da frente, Kevin Shields sorrindo pra mim. Abaixei a cabeça e tive a certeza que meu único ídolo estava dando uma certa aprovação com um sinal com o rosto e o sorriso. Beleza, terminou o show e estávamos felizes por mais um desafio terminado e conquistado. Mas não parou por ai.

Já no backstage, amigos vieram falar do show e comentar que o MBV estava curtindo o show inteiro. Já fiquei realizado. Pra mim já poderia ter ido embora aquela hora. Sai do camarim, passei por amigos e fãs que me paravam com comentários e elogiosos. Estava indo no caminho para a porta, a minha namorada estava fazendo a entrada para gente. Vejo a figura de Kevin Shields deixar um grupo com a qual conversava e vir, por entre o aperto das pessoas, falar comigo. Apertou minha mão firme e disse o quanto o show tinha sido bom. Apertou de novo e completou dizendo que teve momentos do show em que ele pensou em músicas novas. Que tinha se inspirado. Eu disse ironicamente que não acreditava no que dizia, mas que depois pagaria uma bebida para ele. Ele sorriu e eu saí dali falar com minha garota, com a cabeça a mil. Poucas coisas me atingem, algumas me matam, como essa acima.

Já eram 11pm e conversamos muito depois, sobre tantas coisas diferentes e até segredos que não são contados a jornalistas, e que não vou relatar aqui rs. Um dia talvez eu te conto pessoalmente. Debbie Googe disse ter sido fantástico o show, de qualidade e de um carisma impressionante. Do Colm, o baterista do MBV, diziam que balançava a cabeça durante o show todo. Foi bem simpático comigo, mas não conversamos, só fomos apresentados. Kevin acrescentou também mais tarde que a música Bitter Breakfast fez ele mesmo pensar numa outra musica. Falando com o Luciano, ele disse que estão escrevendo musicas novas pros shows que vão fazer esse ano. Conversaram sobre pedais. Sons. Ebay. Conversamos sobre cachês, Brasil, Londres, guitarras, Belinda e os ensaios da banda.

Tiveram mais duas gafes: eu derrubei um copo de vinho da Debbie, que na verdade não segurou direito deixando espatifar no chão. E Kevin, quase cometeu a gafe da noite. Tinha um anãozinho em nossa frente uma hora, de costas pra gente. Eu vi quando Kevin tentou cutucar o carinha, mas se retraiu rapidamente cochichando comigo que tinha pensado que o cara estava ajoelhado nos cacos do copo que eu havia quebrado. Imagine que cena seria ele falando pro carinha se levantar.

A noite foi longa e muito divertida, uma noite que ficara na minha memoria. Estavam lá muitos amigos, entre eles toda a Goo Goo Gang remanescente em Londres.

Por quanto tempo mais esperarás o Sol nascer?

A esperança é o que alimenta sua paciência;
pois ficas assim tanto tempo a ser feliz
Não podes ver o que ordinários pensam e malvados falam.
Não podes sentir o maltrato do mundo bem na frente do teu nariz.

Tens a vida linda, sabes contemplar o que poucos veem,
Tens a saúde limpa, os dentes fortes e a cabeça fresca.
Sabes sorrir, sem ironia; ironizas com sabedoria.
Conhece a essência da vida, o mundo e sua beleza.

Como a natureza, provocas em ti o bem e mal,
sabes decor a medida certa da receita da inveja,
Mesmo que te entristeças, consegues tirar de letra,
Consegues chorar e depois sonhar com maior leveza

Por quanto tempo mais esperarás o Sol nascer?
Já não basta todo o cinza que te leva ao tédio,
e a tradição desse sarcasmo que te mostra a verdade?
A persistência não nos dará a chave da harmonia

Memórias Vivem

Meu signo é Câncer, eu prezo as lembranças como riqueza interior, como romance, como conquistas que jamais serão esquecidas. São recheios de muito valor às conversas futuras. Prezo os Museus e a História. Passado e futuro são sinônimos em minha cabeça. Ainda feliz, sou confuso com toda a ciência que tenta me explicar as chaves do antes, agora e depois. Do aqui, lá, mais adiante. A velocidade. O trem passando. Na estação vejo as pessoas andando dentro desse trem. Eu parado na estação. Feliz, mas confuso. Algumas coisas que vejo, ninguém mais vê. E fico ali, a descrever a situação e colocar em palavras a teoria do livro que eu queria escrever. E escrevo em minutos, só na minha cabeça, centenas de páginas desse livro imaginário. E o tempo passa e o mesmo tempo passou, deixando um sorriso incrível em meu rosto.

Quando eu tinha 3 anos de idade eu fugi de casa. Corri tropeçando nas pedras da linha do trem. Não sei onde eu estava indo, mas sei que caminhava e que para frente eu seguia; e sabia, que alguém viria me buscar. Eu sorria de alegria e dizia que estava indo viajar. Sem fugir eu viajei.
E naquela mesma tarde, tenho isso gravado em minha memória, sentávamos os dois na garagem de casa,  esse menino loiro, da minha idade me arranhava o rosto, as quais marcas tenho até hoje. E essa é a minha mais remota lembrança do sentimento de inveja, era isso que eu sentia de outro garoto, que diziam ser meu primeiro melhor amigo.

Não existe música que se relacione com as minhas primeiras lembranças, mas existem as musicas que me levam a infância. Existe um determinado tempo, nublado, quieto, a tarde e frio que ativa minha nostalgia à vida infantil. Minha testa batia nas mesas, tão pequeno era e meus sonhos futuros brotavam. Olhando o meu passado agora, vejo que eu já era o que sou hoje e consigo dividir e ligar todos os meus desejos dos meus 5, 6, 7, 8, 9 anos, com as coisas que completei na vida que tenho agora. Minha primeira namorada foi aos 5 anos de idade, é logico que não fiz nada, mas sei que ela era minha primeira namorada, lembro de sua roupa na festa junina, lembro de sua casa e do quanto ficamos nós dois envergonhados. Lembro de estar encostado numa máquina de costura e olhava para ela e não falávamos nada. Lembro do meu segundo melhor amigo e das tardes que passávamos em sua casa, correndo em volta da sala e cozinha. Era uma tarde e estava nublado. Lembro de pequenas promessas, nunca cumpridas.

Meus sonhos começaram a brotar logo já nessa época. Eram dias que me imaginava ser Superman, acorrentado no sofá pela Mulher Maravilha que me seduzia. Meus primeiros sonhos eróticos. Outros dias eu era Gene Simmons do Kiss e eu ia a escola todo vestido e maquiado, na minha imaginação, e todos me olhavam e me ovacionavam. Eram meus primeiros sonhos de ser uma estrela do Rock. Mas no fundo, no fundo eu queria ser Astronauta. Eu já escrevia em meus primeiros anos de escola, eu fazia poemas, O mais claro foi Uma Ode ao Espaço e as Estrelas de 1983. Eu não mudei nada.

Eu tenho tanto a contar e dizer, parece que não me esqueci das coisas que me aconteceram. Das mais corriqueiras, como quando decidi não mais brincar de carrinho porque me achava já grande e dias depois me entregar as brincadeiras infantis de novo, chorando dizendo que não queria crescer e que ainda era criança; as mais fortes, como ouvir Darklands do Jesus and Mary Chain trinta mil vezes e chorar sozinho no quarto porque eu não queria ser mais um perdido no mundo pela indecisão que tomava conta de meu coração. Eu sofria. Alguns amigos se assustam quando vibro por alguma memória que me é trazida de volta depois de algum comentário que fez ou algo que me disse diretamente. Eu amo que me lembrem de algo que eu tinha me esquecido.

Meus irmãos são todos bem mais velhos que eu, eles me botaram no mundo da música. Eles foram os responsáveis por quase toda a música que eu escuto hoje. Das músicas que são meus prazeres culposos as que tenho orgulho em dizer que gosto. Como são de bom gostos esses meus irmãos. Entre eles, as preferências eram diversas e com isso criou-se uma salada pra cima na minha discoteca; mas para honrar o equilibro e botar mais harmonia ao meu gosto, eu também gostei do oposto a essa alegria, eu trouxe de meu interior a musica que me fascina hoje em dia, que nada mais é do que a mesma musica que eu faço, ou tento fazer ou que vou ainda fazer.

Depois, pós-adolescência veio minha juventude e minha banda e tudo passou a girar em torno dela. Que somente essa parte, é uma longuíssima estoria que ei de te contar. Um dia.
Minhas memórias serão infinitas, meu dia vai chegar, quando eu poderei relatar os detalhes. Do mais obscuro ao mais apoteótico. Do que aconteceu ao que vai surgir. Do Escuro a Luz. Do Amor ao Ódio.

Me emociono fácil com meus pensamentos, sozinho e quero explodir e ensinar o Amor aqueles que me rodeiam. O Amor que aprendi com minha família e que depois foi completado vivendo com meus amigos e meu grande amor eterno. Tento dizer que basta ser, que amar é simples e que o difícil é perceber. Ele está preso em sua memória e ligado em sua imaginação. Ele bate junto com o seu coração.

Mas sabe, não vou ficar aqui traduzindo bíblia, simplificando o conforto que é o colo de sua mãe ou a sensação de seu gozo. Um dia poderei me expressar de um modo que palavras não serão necessárias. Sem espelhos, sem rivalidades, sem arrogância, sem nenhuma pretensão, um dia eu irei me encontrar e todas as minhas memórias irão se resumir em uma só lembrança: a lembrança da vida que tive e de todos que conheci um dia.

A consciência de perceber-se existir

Tento explicar porque sorrio a todo momento e não consigo. Vejo as cores fortes, vejo olhares reveladores. Tão fortemente me agarro a simplicidade de estar nesse exato momento, aqui com você, que me sinto viver. E o fato de me interagir com o ambiente onde me encontro, que é precioso, humilde e ao mesmo tempo maravilhoso, eleva-me ao ponto de inspiração; então quero pintar, quero escrever, quero cantar. Na frase quando explico que os pensamentos que escrevo possam soar deprimentes à mente da maioria, mas não para mim, eu vejo verdade e alegria.É como se me sentisse parte de tudo, onde consigo controlar aonde posso ir e o que posso receber. Vejo amor como a síntese de deus, inexplicável.

Umas pessoas não aguentam o peso do Amor. Outras não entendem. Meu espírito cala-se perante ao Amor, pois nada cabe-se dizer ou fazer, somente sentir e sorrir. Se revelar a certeza de ser e de estar.

Eu gostaria de te ensinar a viver o momento, porém fico confuso. Vejo esse mesmo ato indecifrável em palavras e regras. Você conseguiria senti-lo com sua própria percepção, sua emoção e seu êxtase, mas não caberia a mim dizer-te como fazê-lo, pois de seus sonhos eu não conheço a minima parte. Assim como o amor, como deus, considero essa consciência inexplicável. A consciência de perceber-se existir.

É nesse momento que toda a ganância interna que carregamos de conquistas materiais, egocêntricas e competidoras, some, desaparece. E o que sobra é somente o êxtase de contemplar qualquer que seja a imagem que esteja a nossa frente ou a figura pintada em nossa mente. É quando sua voz tenta te falar algo, te afirmar o milagre que você é.

Sei que temos dores; nos vemos traídos e injustiçados; nos sentimos cansados e arrasados, que procuremos então razão, de que são coisas que nos transformam e nos fazem mais e mais sentir que estamos aqui e temos o porque. E podemos entender uns aos outros. Essa é a verdadeira diversão e aventura de viver e interagir com outras pessoas e seus diversos sentimentos. O que é na verdade, apenas um lazer, um brincar de viver, se comparado com a profunda arte de saber existir.

Creio que mesmo dizendo que não, consegui explicar um pouco do porque sorrio para você, toda vez que te vejo e enquanto você está a ler e me ouvir. Que abro meus braços e te recebo. Que também sorrio para mim mesmo e me aceito com meus erros. Espero que essas linhas te tragam um pouco mais de felicidade ou melancolia. Que te de plena consciência do quanto você é importante para mim, e para você mesmo.

Despertar: coragem, conhecimento e fe.

Apesar de todos esses planos decisivos incendiando minha cabeca, meu futuro ainda eh incerto. O que parece eh que a crenca no que antes eu enxergava como a verdade nas coisas que eu fazia esta agora me dizendo goodbye. Esta sumindo, indo longe. Dando lugar paras ideias mais luzentes e definidas. Estranho que pareca, faz mais ou menos um ano que eu nao rezo antes de dormir. Que nao agradeco ou faco pedidos. Ainda apoio a ideia de que acreditar em algo, energia ou uma forca superior eh o mesmo que acreditar em Deus. Eh acreditar em pecados e preces. Eh acreditar que tudo que se consegue foi por Sua unica ajuda e quando nao se consegue eh o troco pago de algum mal que se fez, o Seu castigo. Acreditar que as dores se vao quando se pede perdao. Que as armaguras se acalmam.

Batendo a minha porta agora, ha um outro tipo de crenca, que bate no ritmo do meu coracao. Sim, eu ainda acredito em algo maior do que tudo que existe. Mas nao acredito que seja tao simples e tao claro assim dizer que "aqui se faz aqui paga" ou que "eh dando que se recebe". Imagino agora que isso eh o que nos mesmos determinamos. Eu acredito que cada um de nos eh um pedaco dessa forca maior e que estamos todos interligados. As vezes estamos no lugar certo na hora certa e na maioria das vezes nao. Somos nosso proprio Deus e guiamos nossa propria vida. Somos o que podemos ser. Mas ao mesmo tempo dependemos das circunstancias que estao ao nosso redor. Vivemos dentro de um emaranhado, dentro de uma confusao e nosso objetivo eh sobreviver. Para uns eh bem mais facil, se tornando entao o desvendar do segredo dessa vida o seu objetivo supremo, na qual a essencia eh a propria acao em viver essa vida que eh se apaixonar por tudo e todos e saber aceitar as oportunidades, as possibilidades ate alcancar a Luz.

O resumo individualista do que sera minha vida daqui para frente eh simplesmente saber botar minha cabeca no lugar. As maiores decisoes de toda a minha estoria estao queimando meu corpo de dentro para fora para estourar a qualquer momento. Por isso preciso desses planos escritos em minha pele com meu proprio sangue. Eu teria todo o tempo do mundo se eu fosse livre, mas aceitei viver em sociedade e repartir os prazeres da minha vida com os que amo e com aqueles que me admiram, porem com muita determinacao, coragem e fe.

Estou mudando, talvez crescendo. Sinto-me diferente perante ao que antes sonhei. Positivo ao que soh eu mesmo sei e entendo. Parece que estou a despertar. Ainda assim com centenas de duvidas, como assim deve ser. Que mesmo nesses momentos bizarros de "des-fe" sem rezar nas minhas noites mais frias, ainda me vejo crendo naquela forca maior. Mas que agora, ao meu ver, essa forca divina esta sendo carregada dentro de nos mesmos. E eh para la que devemos ir, tentar nos conhecermos melhor como tambem uns aos outros, para conseguirmos prosseguir.

Dois Coracoes e o Sol.

Eu preciso acordar do frio e desprezo,
E me jogar e te conquistar.
Mesmo assim, as chances serao
Pequenas e tanto faz entao,
So quero saber, quando voce vem me ver.

Eh como se eu estivesse so,
Voando os ceus e os pes no chao.
Sera o tedio maior entao?
Serao as tardes mais lindas?

Quero entender os motivos
De se esconder e fugir do mundo.
Se sofrer eh aproveitar,
eh saber sorrir e chorar
E se meus sonhos sao
Memorias do que sera entao
So quero dois coracoes e o Sol
Contar estorias ao Ceu cair
Serao as flores mais lindas?
Sera a chuva mais forte?

DistanteS ficaremos de novo
Esse desafio me convem
Solidarias vozes da cura e socorro
Estarei indo acudi-las de novo.

So quero dois coracoes e o Sol
Contar estorias ao Ceu cair
Serao as flores mais lindas?
Sera a chuva mais forte?

Regresso

Quero lhe dizer,
Foram anos e aprendi,
De que eh voce que sempre sorri.

Olhos tristes,
Era noite e eu sofri,
E foi voce que veio me cobrir.

Os solitarios tem mais amigos que eu.
O futuro os compreende, eu sei.

{Quantas dores eu senti, era jovem e eu sonhei.
E eu vi os espiritos. Os meus espiritos estavam calados. Os acordei}

Quero lhe dizer,
Sei que amizade eh violar
Inocentemente o que sentes:
Fui imigrante dessa terra, eu sei.
Foi o que errei, o buraco que deixei.
Nao me arrependo dos atalhos que tomei
O futuro me compreende, eu sei.

{Quantas dores eu senti, era jovem e eu sonhei. E eu vi os espiritos.
Os meus espiritos estavam assustados. Foi que eu voltei. E eu voltei.
E eu voltei}

Medo da Vida

Eu estava esperando por esse momento, quando eu percebesse a ordinaria realidade de ter medo da minha propria vida. Do que vira a ser. Do que vai acontecer. Porem, essa sensacao de medo vira sinonimo de ansiedade, quando que para meu futuro eu penso em algo extraordinario; eu vivendo o que eh certo ou me transformando ao que eu poderia ser. Medo das expectativas que me cercam dentro dessa sociedade na qual eu existo, me mostrando na cara toda competitividade sinistra que me corroe.

Sozinho eu venceria todo mal que me prende a isso que acho certo em acreditar na uniao e na forca. Essa harmonia, sobre a qual gritei em discursos, ja muitas vezes me deixou aos pedacos. Mas tudo bem, eu sempre fui assim. Vejo as pessoas sorrindo e me sinto realizado como se eu fosse o Verao e meu coracao o Sol. Gosto de me sentir protegido, querido e assediado.

Mas nao eh isso. Pela primeira vez em toda a minha vida senti medo de viver ou do que a vida pode me fornecer. Criamos tantos sonhos em nossos cabecas e esperamos que pelo menos um torne realidade. Planejamos nossa vida como se pudessemos adivinhar o amanha. Nos preparamos para todo o bem e mal que cruze nosso caminho e quando escutamos das palavras magicas de algum amigo a verdade sobre o que somos, nos assustamos e voltamos a pensar. E em alguns casos, voltamos atraz daquilo que antes sonhavamos.

No banho, antes de dormir ou no carro sozinho rodando por ai, sempre me pego a sonhar. Eu ainda sonho e ainda vivo muito. Mas o medo de existir um futuro a se determinar baseado em ideias e imagens projetadas dentro de minha cabeca me leva a temer ao que realmente vai me acontecer, o que virei a ser apesar de tudo. Estaria eu errado em afirmar que crescer eh saber aceitar tudo aquilo que aprendemos vendo em nossos pais e comecar a temer o que vira a ser, no sentindo de que deveremos escolher ou saber abandonar coisas ou pessoas, as quais que por costume, nos recusam a mover?

Percepção de Sonny

Sonny fica quieto e coloca o lanche de volta no prato. Comenta sobre a chuva que desenha novas formas em veias d'agua no vidro da janela, e continua: "Enquanto voce nao prejudica ninguem que esta ao lado, eu acho que qualquer forma de erro eh valida. E que para esse tipo de acao, nenhuma pessoa deveria se sentir arrependimenta. Nao ha bem ou mal. Ou certo ou errado. De uma forma ou de outra, voce foi para algum lugar e continua seu caminho. Talvez, a vida nao eh aquela que voce gostaria que fosse? Bem, mas eh exatamente o que voce eh, o que voce tem e onde voce esta. Eh isso eh muito importante: o valor da percepcao das certas razoes que o fazem ser o que voce eh.

Sabe aquele arrepio na espinha que as vezes sentimos dentro de uma fracao de segundos? As vezes eu sinto uma onda de felicidade explendida que invade meu corpo, bem parecido com o arrepio. Nao eh nada sexual ou macilioso. As raras vezes que senti essa ligeira micro-tempestade de ecstasy percorrer meu coracao, eu estava sozinho, preso num olhar ou no caminho a cozinha, e sempre dei um sorriso, ali contemplado com o extraordinario, sem mais ninguem ao redor a ver.
O que quero dizer eh que esse momento de felicidade, traduz a sensacao de estar realmente percebendo aquele exato momento. Lucido, desfocado da realidade que nos eh fornecida como verdade e vivendo uma outra, tao simples e especial."

Terminamos o cafe e saimos. A chuva cessou, o ceu continuava cinza e Sonny nao parava de falar. Parecia estar revelando algo precioso. Me contou de que quando era crianca, nunca gostava de pedir os brinquedos ou jogos mais populares. Disse nao ter possuido nenhum dos brinquedos icones que entraram para a historia dos seus amigos de infancia. "eu nao gostava do muito obvio, procurava sempre uma alternativa. Eh louco como o nosso passado reflete o que somos hoje. Mais louco ainda, eh saber que podemos descobrir o futuro usando essa mesma base, essa formula que constroe o que a gente eh."

Foi uma otima e longa tarde. Depois fiquei alimentando dezenas de questoes, das quais eu nao queria mais saber as respostas, mas sim viver o processo do porque elas foram ditas. Fiquei feliz por Sonny, de ve-lo como ele eh e sempre foi. De falar o momento, as vezes sem pensar. De viver o pensamento e o sonho, as vezes sem dormir. De ter os amigos que tem. Fiquei orgulhoso em saber que Sonny continua a olhar para frente, com a cabeca erguida.

Lagrimas e Duvidas

Hoje senti o gosto salgado de minha emocao em meus labios tremulos, quando duvidei se o que eu mesmo fiz foi verdadeiro em meu passado ligeiro. Se estiveram aqui comigo, o tempo inteiro: o terremoto em meu peito, a tempestade em minha cabeca. Percebi que sou combustivel, que faco diferenca. Que talvez fui alguem ate o agora e o entao. Mas persiste em mim a interrogacao, de que nao fui sincero ou nao agi certo. De que nao fui leal com minhas proprias escolhas.

Quando Senhor verei a cor da saudade, sem nenhum sentimento de duvida? Parece existir alguem de um poder maior, minha mente. Um complexo de inferioridade preso dentro dessa bolha enigmatica do "eu", que quando sai para o mundo, se transforma, iludido nessa eterna fantasia de se achar o melhor. Um conflito claro de alguem que esta perdido.

Mas sei que existe uma felicidade honesta e real quando estou seguro ao lado da imperfeicao dela, minha flor e meu petroleo; me sinto util. Mas Senhor, nao me diga que a depressao alheia me traz alivio e contentamento por ser maior que a minha propria, que talvez possa ate existir, mas nao vou querer acreditar. Meu entendimento de Amor, corre quilometros a frente disso. Eh nele que perpetuo meus sinonimos de tudo que existe, morto ou vivo.

So queria saber mesmo eh como viver tranquilo.

Ordinario? Especial?

Nao sei o que estou fazendo na verdade, me sinto perdido e descontrolado. Uma excitacao estranha toma conta de minha mente quando assim, sem mas nem menos, declaro abertamente o que penso da vida aqueles que insistem em debater. Me vejo um ser complexo, preso nesse mundo perfeito com todas as imperfeicoes existentes; nesse mundo criado por mim mesmo. Para mim.

Parece que existe uma linha fina, quase despercebivel, entre ser inteligente e nao nao saber nada. E eu vivo nessa linha. Devo ter um problema psicologico que mais para frente vou decifrar. Me sinto fora. Em alguns momentos eh como se nao eu pertencesse.

Os absurdos que saem da minha boca sao explicaveis, eis o que eh assustador. Mas a desaprovacao dos que os recebem como informacao eh unanime.

Nao me arrependo, nao me acho ridiculo por ter falado. Mas cada vez mais que vou fundo ao que acredito, mais dificil me torno aos que vivem sempre ao meu lado.

E eu acho que acabei de descobrir o que eh isso. Depois eu conto.

Different from me - video (by Rigoni)

Don't you stop me to say. We are becoming the light.

Don't you stop me to say, we are becoming the light. Run away from the sin and find where you can hide.
Don't you stop me to say, we are becoming the light.
Choose the guns if you need. I'll teach you how to get high.

Apaguem-os

E vai. E volta. E vai. E volta. Then go and then come back. Then go and then come back. Incrivel. Violentamente injusto. Quero de volta alguns dias, os dias os quais foram errados. Apaguem-os. Apaguem-os! Que coisa mais inacreditavel. Como podemos ser mais burros, quando devemos ser tao espertos. Que coisa mais infantil.

...

Todo mundo vai embora daqui. Todos morrem. E enquanto vivem, sao tantas as coisas que os queremos proteger das mais infinitas maldades.

Aqueles que sao parte de nos. Nossos amados. Eu queria ser todos os seus escudos. Todo o tempo, longe ou perto.

Mas sei que eles se vao. Nao em vao. As pessoas morrem e vencem, essa sofredora e tambem maravilhosa, vida.

E suas memorias ficam comigo.

Tem uma crianca chorando na sala ao lado

Tem uma crianca chorando na sala ao lado. Existe um sonho brotando nesse barulho sinistro que meus ouvidos captam. Sao todos os anos de experiencias batendo de uma vez querendo germinar algo que muitos discordam, aquilo que alguns de meus amigos tem medo. Existe um lado obscuro de nao querer ser mais jovem e querer criar alem de uma musica ou um poema, mas uma vida.

Existe alguem que me chama a muitos anos, existe um sonho brotando em minha mente. Preciso provar de que sou capaz, dessa vez para mim mesmo. Um dia me disseram que eu sou "inteiro" nao sou a metade da laranja. A cigana estava certa eu creio, mas as vezes ser inteiro nao eh o mesmo que ser completo. Baseando-se nisso, volto a dizer, que agora preciso provar algo nao so pra mim, mas para Bjork tambem. Minha coelhinha. Minha seriedade. Minha comprovacao.

Eh estranho dizer que estou cansado de ser jovem. Nao me leve a mal, nao estou depressivo nem nada; estou num dos momentos mais felizes da minha vida.

Mas sabe, ser jovem cansa. Quero rugas, quero experiencia, quero descansar de uma mente agitada. Quero ser pai. Quero continuar esse ciclo que Deus me deu.

Sou o maior

Tantas ondas passaram ate hoje, domingo de nada. Quatro meses de sonhos, lutas, conquistas, desaforos, invejas e desapontamentos. Tristezas, sorrisos e decepcoes. Quero voltar ao Sol. Quero queimar minha pele; "my inner skin is black". Sofrer e viver, de novo. Quero subir o morro e brigar com a persistencia de querer ficar ate o Sol raiar. Outro dia chegar, outro amigo surgir. Outro fogo apagar. Me apegar a voce de novo.

A melhor pessoa eh aquela que admite seus erros e acertos e nao tem vergonha de se decepcionar. O maior dos homens eh o que nao se arrependente.

Nao me arrependo do frio e gelo do meus novos amigos. Da ironia do tempo seco. Tanto tempo, tantas ondas. Tantos sonhos que surgem um atras do outro. Perdido, ja pensei em nao mais sonhar. Mas entao me vejo adolescente de novo. Me vejo criando em minha cabeca planos que moram longe daqui. Entao penso no Sol e quero me queimar de novo.

Como adolescente, de novo, falo cedo demais. Falo demais. Mas nao me arrependo. Esperei e agora estou feliz. Um sonho sera realizado. No ultimo segundo. No melhor momento.

Sou o maior.

Seu erro fez os meus.

Eu escuto de pertinho seus sussurros de perdao por tudo que fez por mim, por ter me estragado e mudado minha vida. Ainda nao sei se te dou essa regalia, ainda nao sei o que aconteceu de verdade... coisas tao fortes em nossa infancia as vezes morre com a gente. Ainda nao sei te perdoar.
Do meu lado sinto vontade de pedir desculpas a todos que a vida eu perturbei por consequencia do que me fez. Voce pode ter morrido, mas nao para mim. Seu fantasma passeia na minha cabeca todos os dias da minha vida muitos anos depois. Nao queria estar aqui escrevendo sobre voce.

Diogenes eu te odeio e ate hoje nao entendo porque foi tao mal brincando com a doce inocencia de uma pessoa imune aos pecados do mundo.

Hoje sou grande.

Voce nao deve existir.

Meus olhos molhados miram um ceu claro com nuvens que flutuam ligeiro. O vento sopra as ultimas folhas das arvores. As arvores doentes do meu quintal. Deus olha pra mim por de traz de tudo e me acaricia com pensamentos nostalgicos do futuro... Mas voce nao tem a minima ideia do que quero dizer com isso...
Eh como eu sentisse saudade de algo que ainda nao aconteceu. Eh como se eu estivesse morto olhando a minha vida aqui em embaixo. Eh como se eu lesse minha propria mao ou olhasse nos meus proprios olhos, sem a ajuda de um espelho.

E eh nessas horas que me sinto completo. Cheio de bem e cheio de mal. Lembro de tudo que fiz por ti e de tudo que fizeram para mim. Lembro de quando joguei contra voce e ganhei. Recordo de quando perdi. Recordo de quando te perdi. Lembro de que nao quero mais achar e nao quero mais voltar nos bracos daquele que um dia me converteu.
Lembro que devo esquecer.
Eu queria muito esquecer.
Eu queria muito esquecer disso tudo, dessa linha dimensional que me coloca a esconder.

Eh como se eu estivesse dentro de uma cela, parte de mim pode sair e ver algo tranquilo la fora

Eu preciso acordar do mundo que me tens prezo, me soltar. Livrando-se de todo sentimento contrario a pureza de todo ser, me sentirei mais perto de voce. Agora estou sozinho, com toda a impureza dessa minha solidao; quando mesmo rodeado de pessoas que me amam, ainda assim me sinto o unico numa dimensao criada pelas minhas incertezas e minhas tentacoes.

Todas as alteracoes sao os resultados de todas as decepcoes. Da covardia e medo de encarar a verdade e me livrar de todo o mal que me cerca. Do medo de sair do conforto do amor que sinto por ser humano igual a voce. Do meu medo de mudar o caminho.

Sao as ondas da miseria humana intelectual batendo em meu rosto e me ferindo nos olhos. Sao os pecados listados nesse livro que leio, dessas pessoas que admiro e tambem invejo, quando odeio.

Preciso saber a verdade pra poder seguir um caminho mais lucido e certo e continuar ate o fim. Talvez eu precise de um tempo para refazer tudo isso que me destroi aos poucos.

Segunda Parte do Mundo dos Perdidos

Sonny e Bjork estavam deitados no quarto sozinhos na mansao da Farleigh Road no norte de Londres. Sexta-feira a noite eles tinham feito amor. O castelo pertencia inteiro a eles. Havia comida em abundancia e televisao. Havia dinheiro. Havia honestidade e paixao.

Sonny minutos antes de dormir tem um presentimento "Bjork eu acho que hoje terei aquela experiencia, eu acho que hoje vou sair, passear a noite e ao mesmo tempo continuar dormindo aqui com voce."

O formigueiro espiritual do desprendimento corporal d'alma comeca a agir.

"Hey onde estou? Hey estou no outro quarto! Porque esta nevoa amarelada e escura no ar? Vou acender a luz desse quarto". Nisso Sonny tenta apertar o interruptor tres vezes sem sucesso, seu dedo passa direto nao sentindo a materia.

"Vou voltar ao meu quarto". E entao tenta por tres vezes voltar, mas toda hora volta ao mesmo ponto de partida com aquela mesma sensacao da nevoa de sonhos a sua volta. "Isso nao eh sonho!" Numa fraccao de segundo Sonny relembra dele mesmo na cama dormindo e abre seus olhos... E entao se descobre de volta a "irrealidade" do seu mundo real ficando desapontado.

A partir desse dia ele comecou a ter a sensacao de um menino que se perdeu no mundo longe de casa. A partir desse dia as polaridades falso-verdadeira, real-irreal comecam a ter meio termos para seu entendimento. Ele virou um menino mais confuso do que ja foi um dia; Explicando de uma forma mais simples, eh como se fosse adolescente para sempre, com todas aquelas perguntas sem respostas e aquela incerteza e inseguranca da vida la fora... da vida la fora de sua alma, da vida extra-expiritual; Nao que ele esteja certo de alguma coisa, pois nao esta... Ele se perdeu, mais pelo menos sabe de onde suas duvidas surgem. Os anos se passaram deixando-o experiente dentro da floresta negra e densa dos seus proprios medos.

Mundo dos Perdidos

Fantasma fui quando nessa tarde sem alguma permissao sai de dentro de mim. Levitei. Fugi quando os vi, os fantasmas que formigam meu corpo. Meus fantasmas sao todos assim, voluveis e sentimentais. Experientes em estarem perdidos. Fantasmas sao assim, iguaizinhos a mim. Sao meu proprio ser.
Hoje a tarde eu levitei sem me controlar, encostei minha breve e esnobe preguica no teto branco, o cinema nu de meu quarto.

Tive medo quando me vi no espelho astral repartido ao meio. Nao gostamos de ouvir a verdade. E a verdade nada mais eh do que isso que nos eh apresentado como real. Realidade eh sonho. Sonho eh realidade.

Hoje eu sai de mim e pensei ter visto um espirito. Mas o espirito era eu mesmo. O fantasma era meu. O medo me pertenceu e me violou para sempre.

Quando ela veio, ela sentiu a presenca e me disse a verdade. Mal sabia ela que me deixou perdido me dando mais perguntas do que respostas. E desde de entao, depois dessa tarde, eu pertenco ao mundo dos perdidos...

Eu nao sei a minha verdadeira funcao.

Ellus Winter 2006